воскресенье, 21 мая 2017 г.

О высоких материях...

10 анекдотов о высоких материях
 
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Рабинович уныл, а Хаймович вполне доволен жизнью.
— Хаймович, говорят, ты крестился? 
— Да. Это так. Я обрёл веру и смысл. 
— Но как случилось, что ты предал веру наших отцов? 
— Я поговорил с отцом Дионисием, он так умеет убеждать! Поговори с ним, это изменит твою жизнь!
Рабинович подумал и пошёл в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит счастливый. Его встречает Хаймович:
— Ну как? Вижу, получилось!
Рабинович:
— Ещё как получилось! Я его застраховал.
***
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
***
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его… 
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?» 
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…» 
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока. 
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…» 
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов… 
— Да ну вас! Делайте, что хотите!
***
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но… еврей.

***
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге, я точно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я тебе дать не могу. Но попробовать, по-моему, стоит!
***
Приходит Рабинович к местечковому ребе: 
— Ребе, можно курить в субботу? 
— Конечно, нет! 
— А вот мой сосед Шлёма курит! 
— Так он же ни у кого не спрашивает!
***
Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
— Там же ни слова не говорится о головном уборе!
— И что вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
***
Приходит еврей к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого? 
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.

Приходит он к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Господь с ним, горемычным!

***
Старый адвокат приходит к раввину:
— Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде?

***
— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать! 
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Источник: isralove


Комментариев нет:

Отправить комментарий