Одесситы хохмят!!!

ОДЕССИТЫ ХОХМЯТ!!!

 

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит

этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:  — Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите,

пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а

девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и

они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и

они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают

баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила

лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по отчеству.

*

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:

- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.

- Мертвым, ребе...

*

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.

Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

*

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ...

*

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...

- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

*

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:

- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего

не получится...

*

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!

А то не каждый низ это выдержит!»

*

Мама обращается к сыну:

- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?

- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

*

- Папа, а как появляются дети?

- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

*

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?

-Таки, друг на друга.

*

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

*

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей -

идиотов. Генетический парадокс!

*

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я

была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35...

*

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой..."

*

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили

многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

*

- Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

*

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это

ПАРАЗИТ! Убила бы…

— Отчего же, Ривочка?

— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.

— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

*

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

*

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

*

Из истории болезни в ожоговом отделении:

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент,

когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

*

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?

- Материться можно?

- Нет.

- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

*

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, умер от огорчения.

- А шо ж его так огорчило?

- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

*

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.

Только не беспокойтесь не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

*

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить

на одну зарплату"?!

*

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!

- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

*

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском

плече, то, как правило, имеет в виду шею.

*

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

*

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в

кулинарно-бытовую зависимость.

*

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...

- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!

- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

*

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а

вином..., решил попробовать...

- И как?

- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

*

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду...

Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

*

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит

жена и дает ему пощечину.

- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,

и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! — завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

*

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

*

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!

- Роза откуда ты знаешь?

- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

*

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на

другую проходящую девушку... Жена мужу:

- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

*

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,

затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

*

- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?

- Нет Яша, а шо это?

- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам

говоришь - здравствуйте!

*

Рабиновича спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят

- местное население.

*

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!

-Я думала, шо ты меня бросил...

-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!

***

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!

- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

***

Жена на банкете мужу:

- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в

отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила!

***

— Сара! Ты будешь мне верна?

— А ты один меня потянешь?

***

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.

- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?

- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по

принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне

сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***

- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!

- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

*

Мойша , ты к моей Саре приходил , когда я был в командировке?

Нет !

Ты шо - брезгуешь ?

*

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому

поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три

бутылки мартини.

*

-Абрашенька, ты почистил зубки?

-Мама, мне уже 50 лет!

-И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

***

- Соломон Маркович, у меня нет эрекции. Что вы мне посоветуете?

- Пейте керосин, Сёма.

- А поможет?

- Должно помочь- керосин САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!

***

- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

***

Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:

- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

***

Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Шо значит "вдруг"?!!

Переслал: Edik inna

Источник: «Новое резюме»

Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции.