Одесситы хохмят!!!

ОДЕССИТЫ ХОХМЯТ!!!

 

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит

этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:  — Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите,

пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а

девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и

они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и

они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают

баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила

лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по отчеству.

*

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:

- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.

- Мертвым, ребе...

*

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.

Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

*

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ...

*

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...

- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

*

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:

- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего

не получится...

*

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!

А то не каждый низ это выдержит!»

*

Мама обращается к сыну:

- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?

- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

*

- Папа, а как появляются дети?

- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

*

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?

-Таки, друг на друга.

*

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

*

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей -

идиотов. Генетический парадокс!

*

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я

была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35...

*

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой..."

*

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили

многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

*

- Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

*

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это

ПАРАЗИТ! Убила бы…

— Отчего же, Ривочка?

— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.

— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

*

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

*

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

*

Из истории болезни в ожоговом отделении:

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент,

когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

*

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?

- Материться можно?

- Нет.

- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

*

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, умер от огорчения.

- А шо ж его так огорчило?

- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

*

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.

Только не беспокойтесь не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

*

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить

на одну зарплату"?!

*

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!

- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

*

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском

плече, то, как правило, имеет в виду шею.

*

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

*

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в

кулинарно-бытовую зависимость.

*

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...

- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!

- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

*

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а

вином..., решил попробовать...

- И как?

- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

*

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду...

Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

*

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит

жена и дает ему пощечину.

- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,

и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! — завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

*

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

*

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!

- Роза откуда ты знаешь?

- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

*

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на

другую проходящую девушку... Жена мужу:

- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

*

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,

затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

*

- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?

- Нет Яша, а шо это?

- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам

говоришь - здравствуйте!

*

Рабиновича спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят

- местное население.

*

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!

-Я думала, шо ты меня бросил...

-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!

***

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!

- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

***

Жена на банкете мужу:

- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в

отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила!

***

— Сара! Ты будешь мне верна?

— А ты один меня потянешь?

***

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.

- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?

- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по

принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне

сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***

- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!

- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

*

Мойша , ты к моей Саре приходил , когда я был в командировке?

Нет !

Ты шо - брезгуешь ?

*

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому

поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три

бутылки мартини.

*

-Абрашенька, ты почистил зубки?

-Мама, мне уже 50 лет!

-И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

***

- Соломон Маркович, у меня нет эрекции. Что вы мне посоветуете?

- Пейте керосин, Сёма.

- А поможет?

- Должно помочь- керосин САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!

***

- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

***

Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:

- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

***

Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Шо значит "вдруг"?!!

Переслал: Edik inna

Источник: «Новое резюме»

Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции.

ФАЛЬСИФИКАЦИЯ

Очередная фальсификация

2017 » Сентябрь » 21      Категория:  Новости недели

Во множестве регионов страны прошли местные муниципальные выборы. Выбирали, прости Господи, мундепов. Вот был раньше «народный депутат». А в путинской России — мундеп. Почувствуйте разницу. Каковы итоги этих выборов? Власть в восторге. Едроса убедительно победила. Все кандидаты от Администрации Президента на посты губернаторов победили с заоблачными результатами. Однако радует ли это?

Есть цифры явки. По Москве — 14–15%. Это значит, что один из семи зарегистрированных избирателей пришел на участок. И кто же этот товарищ? Когда мы реконструировали итоги последнего масштабного голосования в сентябре 2016 года на выборах в Госдуму, то там цифры правдиво реконструированы (не та фальсификация, которую Центральная избирательная комиссия дала публично), и они показали, что один из семи — это и есть тот самый, кто-либо член едросы, либо лицо, подчиненное Администрации (учителя, которых грозят уволить, люди в погонах, которых заставляют отчитываться, как они проголосовали). То есть это та самая креатура административной верхушки, которая якобы имеет мандат доверия и правит страной в государстве, которое уже приватизировано.

Это эшелон управляемых, практически подставных людей, которые пришли и проголосовали правильно. Что значит «правильно»? Это значит за «Единую Россию», во-первых. Во-вторых, еще одна фишка-мулька обнаружилась на выборах в Москве. Управляется все, в том числе, так называемая «оппозиция», которой дали примерно 10% мандатов в московском эшелоне муниципальных депутатов, но оппозиция-то исключительно либеральная. Ворон ворону глаз не выклюет, так что ли? КПРФ потеряла: у нее было около 250 голосов, а осталось чуть более 40 — в 6 раз. Самовыдвиженцев как всегда обокрали, их голоса просто забрали и приписали в пользу «Единой России».

Цифры и факты фальсификаций поражают воображение, хотя уже не поражают, наоборот, чувствуешь чувство глубокого удовлетворения. Улыбнитесь! Потому что прекрасно видим, диагностируем, реконструируем гнусную, наглую политическую механику фальсификации на выборах, начиная с 2011—2012 гг. Начали раньше, но я имею в виду реконструкцию масштабов фальсификации. Масштабы фальсификации — «в разы» и в Госдуму 2011 и 2016 гг., и на президентских выборах 2012 года (там сверху накидали 12% жульнических голосов).

И, наконец, вот — генеральная репетиция перед выборами Президента в марте следующего года. Готовность машины к фальсификациям абсолютная. Пример. Наблюдатели с камерой подсчитали количество избирателей, пришедших на участок. Это не в Москве. Там 240 с чем-то, а в протоколе значится 1870 с чем-то. И как вы думаете, за кого эти фиктивные привидения-избиратели проголосовали? Ну, конечно, за «Единую Россию». Пачками вбрасывали внаглую. Сами депутаты, которые сами баллотировались, на участках пачками вбрасывали бюллетени. Ни председатель участковой комиссии, ни члены участковой комиссии ничего, конечно, не видели. Все, конечно, в полном порядке…

Ну, а самый общий вывод, обобщающий события воскресных выборов в стране — путинизм на марше, он никаким образом видоизмениться не может, он уничтожает, превращает в гнилье, в противоположность все институты: от экономики до образования и здравоохранения, от внешней политики до внутренней, до избирательного процесса. Наше государство все более отрывается от общества, от народа, от самого себя, все больше превращается в приватизированное государство, обслуживающее довольно небольшую группку политических узурпаторов. В чем будет заключаться конец этого процесса? Какой будет конец, если кто-то думает, что у них пожизненный механизм. Конец будет очень неприятный.

Главное, чтобы он не оказался страшным для нашей страны. А зависеть это будет не от них. Они свой выбор сделали. Вот эти самые 14% то ли глупых, то ли зависимых, то ли оплачиваемых, то ли просто негодных (не сказать круче) — они не в состоянии изменить, они получают крошки с барского стола. (Про исключения не говорю, это единицы как всегда).

Изменить все это могут только те самые 86%, которые пока в «богатырской спячке». Но пора уже просыпаться. Пора свое слово говорить. Как видите, слово к результатам приводит. Главное, чтобы оно было честным, порядочным, профессионально состоятельным, умным, правдивым и непреклонным. Вот такое слово нам надо с вами сказать очень громко, на всю страну и в марте 2018 года тоже.

Автор: Степан Сулакшин

Источник: rusrand.ru

Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции.

Фантомная боль империи

Венский историк: Украина — причина фантомных болей у большинства россиян

Путин знает о том, как россияне относятся к Украине, и умело использует это для достижения своих целей, уверена Керстин Йобст, профессор Венского университета.

В интервью DW профессор Венского университета, доктор исторических наук Керстин Йобст (Univ.-Prof. Dr. Kerstin S. Jobst) рассуждает об истории как о науке, «удобной» для политиков, о многонациональности в Киевской Руси и о нежелании Москвы отпустить Украину.

Дарья Брянцева: Национальная принадлежность Анны Ярославны, рожденной в XI веке в Киевской Руси, стала точкой отсчета для новой волны споров об истоках украинской и российской государственности. Насколько нормальна данная ситуация с точки зрения профессионального историка?

Керстин Йобст: В данном случае обращаться к периоду раннего Средневековья в поисках исторических корней национального государства — это абсурд. Нестор свидетельствовал о полиэтничности Киевской Руси. Искать там российскую или украинскую государственность не имеет смысла.

— Вы не могли бы привести, возможно, похожие примеры из истории других европейских народов?

— Это, например, спор поляков и немцев о «национальной принадлежности» Коперника: поляком он был или немцем? С научной точки зрения мы здесь также имеем дело с проецированием современных представлений о национальной идентичности на исторический период, в котором эти представления отсутствовали.

Историю вообще любят использовать, чтобы подтвердить то или иное злободневное утверждение. Это очень «удобная» с политической точки зрения наука. С попытками «исторической легитимации» того или иного утверждения мы сталкиваемся на протяжении всей истории человечества. И это не исключительно восточноевропейский феномен.

На Украине мы сегодня имеем дело с попыткой дистанцироваться от советского прошлого в поисках национальной идентичности. На этом фоне наблюдается появление и прославление новых «национальных героев», которые, однако, не однозначны для всей территории Украины. К Бандере в Галиции и на востоке страны относятся по-разному, что ни для кого не секрет.

— Можно ли считать слова Путина о княжне Анне Киевской провокацией? И если да, то зачем она, в принципе, была ему нужна?

— Большинство жителей России уверены в том, что русские, украинцы и белорусы — это один большой народ, с общей историей и общими традициями, и что так было всегда.

Заявления украинцев о собственной национальной идентичности воспринимаются большинством россиян как нечто странное, непонятное: мол, мы же — братья, мы должны всегда быть вместе. Здесь мы имеем дело с фантомной болью жителей некогда огромной империи. Путин очень хорошо это понимает и очень умело использует.

Москва до сих пор «претендует» на так называемое «ближнее зарубежье», не желая полностью упускать контроль над некогда своей сферой влияния.

Источник: inosmi.ru

Автор: Дарья Брянцева

Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции.