ОДЕССИТЫ ХОХМЯТ!!!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за
собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая
слышит
этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать.
Назовите,
пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут
Василий, а
девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им:
«Вася!», и
они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу:
«Вася!», и
они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают
баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а
лишь сморщила
лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не
всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
*
Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо
быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
*
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
*
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ...
*
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью
аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только
одно платье!
*
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют
ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у
них ничего
не получится...
*
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать
без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»
*
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или
сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
*
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
*
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
*
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его
автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
*
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от
мужей -
идиотов. Генетический парадокс!
*
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40,
то есть я
была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35...
*
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на
похоронах?
- "Позови меня с собой..."
*
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как
судили
многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали
отдохнуть?...
*
- Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда
подарок.
*
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу
я, это
ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон
красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
*
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
*
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
*
Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана
в тот момент,
когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."
*
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
*
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить
даже слово!
*
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и
уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
*
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое
проклятие: "Жить
на одну зарплату"?!
*
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое
кольцо..
*
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном
мужском
плече, то, как правило, имеет в виду шею.
*
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее
ушло 5 мужей.
*
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.
*
А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки
извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
*
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не
водой, а
вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
*
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже
не жду...
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......
*
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему
подходит
жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит
телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
*
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
*
- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
*
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на
одну, то на
другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома
будешь!
*
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить
ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
*
- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты
сдох", а сам
говоришь - здравствуйте!
*
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные
восемьдесят
- местное население.
*
-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!
***
- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин
нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..
***
Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
***
— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
***
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
***
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в
постели мне
сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую
соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
***
- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
*
Мойша , ты к моей Саре приходил , когда я был в
командировке?
Нет !
Ты шо - брезгуешь ?
*
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по
какому
поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили?
-Три
бутылки мартини.
*
-Абрашенька, ты почистил зубки?
-Мама, мне уже 50 лет!
-И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
***
- Соломон Маркович, у меня нет эрекции. Что вы мне
посоветуете?
- Пейте керосин, Сёма.
- А поможет?
- Должно помочь- керосин САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!
***
- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.
***
Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??
***
Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Шо значит "вдруг"?!!
Переслал: Edik inna
Источник: «Новое резюме»
Мнение авторов может не совпадать с мнением
редакции.
