Почему национальность по маме
определяют?
– Пап, а почему у нас национальность по маме
определяют?
– Изя, сынок!
Потому, что только мама точно знает, кто
твой папа…
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские
собрания под чужой фамилией.
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы
в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Изя, дорогой,
как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две
льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я
была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня
чужого. (Жванецкий)
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите
у своей мамы...
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького
кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....
Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню
диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
(Жванецкий)
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем
возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки
плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.
Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать
в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость,
таки прилично?
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил
бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань,
когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с
тобой знакомиться!
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
(Жванецкий)
- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи,
а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж
у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой.
А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. когда в следующий раз наша Роза
придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель
ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно
увидеть как она выходит замуж.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним
обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть. (Жванецкий)
Сколько у государства не воруй — все равно своего не
вернешь! (Жванецкий)
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину
мужчина почти не ощущает на своей шее.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели
заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)
Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе
вырванные годы из еле оставшихся дней!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо
«пожрать ночью»!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской.
Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина
маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже
поперек горла стоит!
Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным -
Красавица, а по выходным - Богиня!
— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
Переслал: Galina Sukhenko
Мнение авторов
может не совпадать с мнением редакции.
